Zwei Studenten unterhalten sich. Fragt der eine: "Wie spät ist es eigentlich?" - "Mittwoch." - "Keine Details, bitte. Sommer oder Wintersemester?"


Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?" Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?" Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer:
"Schaf lügt..."

Anruf beim Tierarzt: "Wenn ,ich jetzt meine Schwiegermutter mit der Katze zu Ihnen schicke, können Sie die dann einschläfern?"
Meint der Tierarzt: "Wenn Sie meinen, dass die Katze alleine nach Hause findet......"

"Mutti ,schau mal, der Mann dort drüben ißt die Suppe mit der Gabel."
"Sei still, mein Engelchen!" "Mutti jetzt trinkt er aus der Blumenvase!"
"Aber Kind, ich habe dir doch gesagt, du sollst still sein!"
"Mutti ,guck mal, jetzt ist er sogar den Bierdeckel!"
"Dann gib ihm seine Brille zurück, damit endlich Ruhe ist!"


Die hübsche Studentin sagt zum Professor: "Glauben Sie mir, ich würde alles tun, um diese Prüfung zu bestehen. Ich meine wirklich alles ."
Der Professor hakt nach: "Wirklich alles?"
Sie beugt sich zu ihm hinunter, blickt ihm tief in die Augen und haucht: " Alles....."
Da sagt er im Flüsterton: " Dann lernen Sie"

Reflexion:

Das Jahr 1981
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Champions-League Sieger
3. Der Papst stirbt

Das Jahr 2005
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Champions-League Sieger
3. Der Papst stirbt

Reflexion: Sollte Charles nochmals heiraten und Liverpool nochmals im
Finale sein, sollte man vielleicht den Papst benachrichtigen, oder?...


Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und
bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würden den Stöpsel ziehen
??..........??
Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"
 

Zwei Indianer gehen zu ihrem Medizinmann und fragen:
"Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"
Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen."
Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe.
Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz."
Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe: "Sammelt viel Holz!"
Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich:
"Ich muss doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist."
Gesagt - getan. Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom Wetteramt:
"Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird ?"
Der freundliche Herr vom Wetteramt antwortet ihm:
"Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten..."


Kommt ein Investor in die neuen Bundesländer und fragt:
Wo ist denn hier der Aufschwung Ost?
Er bekommt zur Antwort:
Gerade aus, dann links den Bach runter!


Sie ruft total verzweifelt ihren Freund in der Arbeit an: "Schatzi,ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann es einfach nicht."
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage? Wie sieht sie denn aus?" Sie: "Auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber ich kanns trotzdem nicht."
Der Freund: "Ok,Schatz, reg dich nicht auf, wir machen es heute Abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen.
Dann sagt er: So, Schatz, wir packen jetzt die Kelloggs wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber.


Ein Mann hat sich Mel Gibson's Film "Die Passion Christi" angeschaut und ist so begeistert, dass er mit der ganzen Familie nach Israel reist um die Orte zu besuchen, wo Jesu lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine Ehefrau .
Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 € in die Heimat überführen lassen, oder aber die Gattin für 500 € in Tel Aviv bestatten. Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!"


Ein Bayer, ein Ami und ein Schwabe sitzen an einem Tisch im Biergarten.
Plötzlich fällt eine Fliege ins Bier des Amis. Er zieht seinen Colt und erschießt die Fliege: thats my beer!
Etwas später fällt eine Fliege ins Bier des Bayern. Er nimmt ein Messer und fisch die Fliege mit der Messerspitze raus: verschwind Mistviech - dalkerts - i sauf mei Bier allans!
Dann fällt auch in das Bier des Schwaben eine Fliege. Erholt die Fliege vorsichtig mit den Fingern aus dem Bier, klopft sie mit dem Kopf an den Glasrand und sagt:
spotz aus, oba elles!
 

"Aus Ihren Handlinien lese ich Schreckliches," flüstert die Wahrsagerin. "Es wird ein böses Ende mit Ihnen nehmen, man wird Sie töten, kochen und auffressen." - "Moment," unterbricht sie der Kunde: "Lassen Sie mich doch erst die Lederhandschuhe ausziehen!"


Ein Lehrer steht seit Stunden mit seiner dritten Klasse auf dem Bahnsteig.
Einen Zug nach dem anderen lässt er passieren.
Dann platzt ihm der Kragen: Den nächsten nehmen wir, auch wenn wieder nur 1. und 2. Klasse draufsteht.
 

Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm. "Wo willst du hin?" fragt die Mutter.  "In den Puff" sagt der Junge. "Ab in dein Zimmer", schimpft die Mutter. Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur. "Wo willst du hin?" "In den Puff" antwortet der Sohn. "Sofort gehst du in dein Zimmer". Da sagt der Junge: "O.k., jetzt ist es mir auch scheißegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt"

"Nanu, Frau Müller ,sie haben ja ein verbundenes Auge?" - "Ja,ja, das war meine Nachbarin mit ner Stricknadel." - "Ach Gott, wie schrecklich! Durch Zufall?" - "Nein, durchs Schlüsselloch!"

Ein Ehepaar besucht in Rom die Fontana di Trevi, den sagenhaften Wunschbrunnen. Zuerst wirft die Frau vorsichtig eine Münze rein und murmelt einen Wunsch. Dann tritt der Mann heran, beugt sich zu weit über den Rand, verliert das Gleichgewicht, stürzt ins Wasser und ertrinkt. Sagt die Frau: "Es funktioniert ja tatsächlich."

Ein Polizist stoppt einen jungen Mann, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin."
"Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"
"Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen."
"Der Wagen ist geklaut?"
"Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe."
"Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?"
"Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe."
"Wie bitte? Sie haben eine Leiche im Kofferraum?"
"Ja!"
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt den gültigen Führerschein)"
"Wessen Auto ist das?"
"Meins, hier sind die Papiere."
"Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben."
"Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin." (Natürlich war dort auch keine Pistole)
"Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben."
Der Kofferraum wird geöffnet: keine Leiche.
"Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein hätten und das Auto gestohlen sei. Außerdem hätten Sie eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum."
"Na super. Und ich wette, er hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin ..."

Gespräch im Bus: "Ich fahre mit diesem Bus schon seit 15 Jahren." - "Um Gottes Willen, wo sind Sie denn da eingestiegen?"

Kommt ein junger Mann in die Kleintierhandlung und ordert 500 Küken, packt sie ein und verschwindet.
2 Wochen später: der gleiche Mann, die gleiche Szene... ordert nochmals 500 Küken. Während er darauf wartet wird er vom Geschäftsführer angesprochen: "was machen sie mit all den Küken?" der Mann antwortet kurz angebunden: "Hühnerzucht", packt die Ware ein und verschwindet.
Wieder 2 Wochen danach; schon wieder steht der Mann da, möchte diesmal 800 Küken haben... der Geschäftsführer bemerkt nebenbei: " das Geschäft scheint ja zu brummen, so wie Sie bei uns Küken abholen!" Erwidert der Mann:" nein, irgendwie läuft was falsch; entweder pflanze ich sie zu tief oder zu nahe beieinander!"

Nach getaner Arbeit liegt der Mann auf dem Sofa und schaut Fernsehen.
In der Küche hantiert seine Frau und fragt:
" Schatz, möchtest Du heute Hühnchen, Leber oder Rind?"
Hocherfreut über dieses üppige Angebot antwortet er:
" Leber wäre nicht schlecht."
Aus der Küche vernimmt er:
"Doch nicht Du - ich spreche mit der Katze."

Ein Lastwagenfahrer fährt mit seinem LKW über die Landstraße. Da sieht er eine Person am Straßenrand winken.
Er hält an, und kurbelt die Scheibe herunter. "Was gibts ?"
"Ich bin ein kleiner weißer Zwerg, ich bin schwul, und ich hab` Durst !"
Der Fahrer schaut etwas verdutzt, hat aber Mitleid, wirft dem kleinen eine Cola zu, und fährt weiter.
Ein paar Kilometer weiter sieht er wieder eine Person am Straßenrand winken.
Also: anhalten, Scheibe runter: "Und was willst du?"
"Ich bin ein kleiner gelber Zwerg, ich bin schwul, und ich hab Hunger !"
Der Fahrer wundert sich über nichts mehr, wirft dem kleinen seine Butterbrote zu und fährt weiter. Nach ein paar Kilometern sieht er wieder eine Person am Straßenrand winken.
Er hält an, kurbelt die Scheibe runter, und schreit:
"Ja, ja, ich weiß, du bist ein kleiner grüner Zwerg, und du bist schwul ! Und was willst du von mir ?"
"Führerschein und Fahrzeugpapiere ..."

Ein Mann sprach zu Gott: "warum hast du die Frau so schön gemacht?"
"Damit du sie liebst!"
"Aber Gott, warum hast du sie so dumm gemacht?"
"Damit sie dich liebt!"


Jennifer Lopez und Britney Spears trinken Kaffee. Sagt die Lopez: "Ich habe vor kurzem den Schwangerschaftstest gemacht...!" Antwortet Britney: "Und, waren die Fragen schwer??"
 

Sie zu ihm: "Stimmt es, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?" "Aber sicher, mein Mäuschen.
 

Treffen sich zwei Hunde im Park. Fragt der eine: "Ich heiße Arko vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?" Sagt der andere: "Ja, ich heiße Runter vom Sofa!"
 

Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben. Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an... Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise: "Eins". Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei". In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen. Meine Frau sagte: "Drei" , hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen. Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen. Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins!" ...
 

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone.
Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt:
"OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon".
Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."
 

Am Hauptbahnhof steigt ein Stotterer in den Stadtbus ein und fragt einen, bereits dort sitzenden Fahrgast "K-k-k-önn-en S-s-ie m-m-ir s-s-s agen w-w-wo ich aus-s-s-teigen m-m-muß. w-w-enn ich z-z-um T-t-hea-t-t-terp-p-platz will ?" Der Angesprochene reagiert bzw. antwortet nicht. 2 Minuten später erneut die Frage "K-k-k-önn-en S-s-ie m-m-ir s-s-s agen w-w-wo ich aus-s-s-teigen m-m-muß. w-w-enn ich z-z-um T-t-hea-t-t-terp-p-platz will ?" - wieder keine Reaktion. Genervt steigt der Stotterer aus um sich an der Haltestelle auf dem Streckenplan zu informieren. Eine junge Frau spricht entrüstet den Befragten an "Sie hätten dem armen Kerl doch helfen können! " Antwortet der Fahrgast "U-u-nd d-d-ann sch-sch-schön eins auf d-d-dir F-f-fresse k-k-krieg-gen, o-o-der w-w-was ?".


Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und
knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf,
reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?"
"Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei
einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!"
"Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen
war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes,
auf das ich gesetzt habe..."
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit
Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei
Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder
schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?"
"Dein Pferd hat angerufen..."
 

In der Drogerie: "Wer hat meiner Frau Alleskleber statt Zahnpasta verkauft?"
Betretenes Schweigen. Meldet sich kleinlaut der Lehrling. Der Kunde drückt ihm die Hand: "Danke, mein Junge!"
 

Kommt ein Farbiger  ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?" Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?


Eine Blondine geht aufs Eis und bohrt ein Loch um zu fischen. Während sie angelt hört sie eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Sie geht weiter, bohrt erneut ein Loch und wieder hört sie die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut hoch und fragt: "Gott, bist du das?" "Nein, ich bin der Sprecher der Eissporthalle!"


12 Männer und 1 Frau werden von einem Hubschrauber gerettet. Leider sind 13 Personen zuviel für das Seil und der Hubschrauber droht abzustürzen. Einer muss sich opfern...............
Als die Männer sich nicht einig werden, meldet sich die Frau zu Wort: " Ich werde mich opfern, es ist ja wie immer, ohne uns Frauen wären die Männer aufgeschmissen, was wäre ein Mann ohne eine Frau, die ihm den Rücken frei hält, usw," Die Frau hält eine flammende Rede, wie und wo sich die Frauen überall für die Männer opfern würden.
Am Ende der Rede klatschen alle 12 Männer Beifall..............................


Die Touristen werden von einem Ostfriesen bei Hochwasser an den Deich geführt.
Auf dem Wasser schwimmt ein Hut.
"Ach, ist da jemand ertrunken?" fragt der Tourist.
Die Antwort des Ostfriesen: "Nein, das ist unser Opa, der mäht bei jedem Wetter."

 

Im australischen "wer wird Millionär" stehen sich ein australischer Pastor und ein neuseeländischer Schafhirte im Finale gegenüber. Nachdem alle Fragen gestellt sind steht es unentschieden. Eine Stichfrage muss entscheiden: Der Gewinner ist, wer es in fünf Minuten schafft, einen Reim auf Timbuktu zu kreieren. Beide Teilnehmer gehen hinter den Vorhang. Nach fünf Minuten kommt der Pastor als erstes und trägt sein Gedicht vor:

"I was a Father all my life.
I had no children, had no wife,
I red the bible trough and trough,
on my way to Timbuktu"

Das Publikum rast, das Publikum tobt und wähnen den Pastor bereits als den sicheren Sieger. Nun tritt der Schafhirte auf die Bühne und bringt seinen Reim:

"When Tim and I to Brisbane went,
we met three Ladys cheap to rent,
They where three and we where two,
so I booked one and Tim booked two.

 

"Papi , warum werden wir älter?" "Keine Ahnung."
"Und wieso haben Giraffen so lange Hälse?" "Ich weiß es nicht."
"Warum dreht sich die Erde?" "Keine Ahnung."
"Papi , nervt es dich , wenn ich dauernd frage?" "Nein frag nur, sonst lernst du ja nie was !"